Ett cp-mail från Martin Stenmarck....In Las Vegas nananana

Hej gullgossar, här kommer mitt lilla alster, från en mulen dag 2006:

Ja jävlar börjar ja med! En kväll som kan te som som ordentligt patetisk, eller i observationsteknisk formulering, intressant, skulle jag nu vilja redogöra för kvällens….studier….

Vi börjar med att namnge deltagarna i kvällens studium med A=observationsobjet 1, B=observationsobjet 2, C=observant 1 D=observant 2. Detta är för att ge ett sken till att skydda identiteten på de fyra herrar som en kylen kväll skull ge sig ut för att latja….

Klockan är 16:00 då planen börjar ta form, Flamman ska ha sitt "storslagna" öppnande av sin restaurang/nattklubb och mången personen var intressert. B hade gjort sig hörd inom gruppen om sitt festsugna lynne och flertalet föll därtill. Efter en väldigt ensidig diskussion kom C och D fram till att 20:00 skulle vi ses hos B för att lätt kunna ta sig till Flamman där även en viss nyss nämnd kunde forsla oss in på en dolt och nästan lymmelskt sätt. Klockan flämtade 19:23 då C begav sig till sin flickvän, främst för att ta på tuttar å leka med en ny laptop som levererats timmen innan, skoj var dä ända tills ingen granne hade något trådlöst Internet. Vilket senare gav att att C's flickvän fick sitta resten av kvällen med patiens. Hur som fick C i sig två semlor inom loppet av 14 minuter, sedan upp på sin stolta springare som bedömt har mindre än två veckor kvar att leva i denna nedrostande värld. När C sedan anlände till Flamman-komplexet var truppen redan samlad. Fram med ölen som var precis ljummen och god. Eftersom vi inte sett varann på nästan 3 veckor var stämningen lite stel första 3 sekunderna tills D yttrade orden "fan C va ful du är", genast visste man att man var i gott sällskap å gjorde snabbt en rapp ripost om tunt hår/sjuk ålder. Sedan vare bara å korka upp å börja snacka skit om diverse folk man egentligen inte känner. Eftersom C hade blivit snärjd i datorspelet WoW samt lyckats dra ner B i samma djupa grop blev dä lite nörd-snack inom denna mystiska värld. Men då vi såg den tomma blick i A och D's anleten drog vi oss bort från denna diskussion efter nån halvtimme. Nu var det snarare så att det ringde på A's mobil och pizza stundade nu.

C funderade nu på sin senaste 3 timmar som infattade att hämta laptop, laga kyckling+pommes, peta på en tutte eller två samt äta två semlor. Utöver detta hade ju givetvis C gått mä på att dela en kebabpizza vilket C vanligtvis inte skulle beblanda sig med. Oj oj, kanske läsaren nu tänker sig, och japp, så gjorde även C. Men med hjälp av ödets nyck så ringde korridorsklockan på bara sekunden efter att pizzan landat. Nu var det den tidigare
o-omnämnda E som kom.

E hade varit i dom ljupa skogarna å precis opererat bort en av millenniets största bölder som någonsin kunde tänka sig existera på våran jord. Denna opererades bort i två faser;

FAS 1:

På en liten förortsklinik till Grenhult (omskrivet för att skydda E's identitet)

Skar en outbildad slaktarson en litet jack i huvet på E och försökte forcera ut allt var å skit som satt i huvet på E. Detta sket sig kapitalt så steg två fick tas i bruk.

FAS 2:

Nu fick dom stora maskinerna tas i bruk så i storstaden "rad slakt" (anagram för Karlstad, wopps) Här slipades knivarna och syster Sara-med-stora-brösten fick äran att snitta vår kära E. Snittet beräknas på en tvärhand vara runt 40cm vilket kan tas som otroligt då E's kroppslängd mäts i sin norska SI-enhet "medeltorsk" som ligger på 1,2 (runt 50cm). därpå återigen ett försök med forcering av slaggprodukter som hjärnsubstans samt var. Detta var ytterst lyckosamt så Sara-med-stora-brösten firade mä att tvinga E att ha på sig en nätstrumpa på sin kalott resten av sitt liv.



Den observanta läsaren undrar säkert vid detta lag vart millenniets största böld nu befinner sig, och dä kan ja berätta att den nu finns att åskåda på den plats där en berömd målning som ja brukar kalla "Mona Lisa" tidigare hade sin residens, Louvren. Målningen finns numera på Tomelillas ortsmuseum.

Hur som helst stormade E in som en fräsch bris, dvs om man vill kalla unken död-hud-lukten som fräsch bris. Väl inne såg han min halva kebabpizza och konstaterade att han var seugen. C som är en hyvens kille lät göra klart att hans halva del var en så kallad "stödpizza" för den som hade hungern i sitt sinne. Kvällen fortsatte med att C visade på storbild och med hjälp av paint hur E's operation i detalj hade gått till väga. Mest tid la C givetvis på de yppiga detaljer som Sara-med-dom-stora-brösten hade. När visningen var klar förstod alla hur sara hade lokalbedövat E med en sjukt stor och skinande blank nål analt i E's tydligen babian-röda bakdel. Därefter hade man med hjälp av modellen äldre köttyxa klyft huvudet strac under ögat för att därefter hittat en tre-manna portion av pasta-bolognese. Efter vad HG brukar kalla "personalvård" så var all medicinsk personal mätt å belåtna å gick därefter vidare med operationen. Detta steg bestod av att från insidan suga ut en del av hjärnan med hjälp av en sådan suganordning som de flesta träslöjdsanläggningar har för att suga upp träflis. Genom att suga ut en del av hjärnan för att använda som permensan på pastan skapades ett undertryck som sög in bölden. Den slappa hud som kvarstod klipptes bort med en vanlig köks-sax.

Alla i rummet var du sannerligen förstummade av C's förståelse av operationer av denna storlek och prisade honom därefter. Nu fortsatte förfesten med saker som glam-rock och skriva till folk på B's ICQ-lista som man inte kände. C hade t.ex. en väldigt givande diskussion om hurvida man kunda gnida in en person, säg D, med brunkräm för att därefter snärja honom med ett bigpak bananglass, och på så sätt kunna fylla rutan "har haft sex med svart kvinna". Resultatet från denna diskussion kommer givetvis att delges på nästa höstmöte. Även ett visst sökande på B's dator efter kulturell utbildning genomfördes och troddes hade hittats då "dildo.mpeg" och "dildo2.mpeg" fanns på disken. Dessa visades sedan vara nån form av vindsurfings-porr. Klockan hade vid detta lag slagit 23:00 och B hade vid flertalet tillfällen försökt få in fler insvurna som kunde forsla de "otrogna" icke-flamman-folket in på denna instutition. Då vi insåg att slaget var förlorat sökte vi nya mål så som NH. C och D var av samma tanke då dom mycke väl kunde tänka sig detta ställe som nog så väl. Sagt och gjort sadlade den nu quadruppeln upp och begav sig in mot myllret. E hade vid detta läge övergett oss och var nu på väg mot en stadig tupplur.

NH, fredagen den 13:e.

Kön började med oss, det var nästan så man kände sig stolt att för en gång skull ställa sig först i kön. D var rapp i käften å skulle givetvis poängtera att vi även stog sist. Redan vid detta steg skall nu sägas att både C och D hade sin radar på och väl smorda. Så de blonda kvinnornas fniss hägrade från den lilla "rast"-gården. A och B var vid detta lag fullt inne i ett meningsutbyte angående "stock i röven" på grund av de trä-pålar som taketet utgjorde. Dessa kunda man sitta på å på så sätt få "stock i röven". C och D gladdes i denna tron på att detta bara var "grabbig pubertal stämning", men radarn blinkade för fullt för C och D.

Väl inne möttes man av en veteran till vakt som tillrättavisade en tillsynes förståndshandikappad person i garderoben, helt klart hade ingen av dom kommit ut från den än.

40:- var det stadiga priset för att komma in för att köpa deras öl, en stämpel fick man först då förfrågan framställdes. Sedan var det raka vägen till baren, men på vägen dit stötte man oundvikligen på ett par bekanta ansikten, lite nonchalant nickade C då han gick förbi för att sedan brista ut i vikingaskratt då han insåg hur D's reaktion skulle bli, den person C precis nickat till var ju fröken dreadlock som så ståtligt visat brösten under Åbro för att sedan köra huvet rakt i väggen å utvecklat galna ko-sjukan på samma resa. Precis som förutspått var D's reaktion något av det kyligaste man sett i mannaminne, underbart. Med en öl i näven hitta vi så småningom en plats där vi kunde vila våra leder sam sitta förbannat trångt. Detta höll ju inte då D led av svår reumatism och åldersnojja. Vi bytte plats ett par gånger till dess att vi satt i ett hörn med många soffor och stolar, här bredde vi ut oss och började, som vi brukar, att leka med ljus och att kasta nötter i varandras dricka. Efter ett tag hade A's damp tagit överhanden och dansgolvet hägrade nu….

Dansgolvet var näst intill tomt då vår stolta quadruppel intog scen. Folk var häpna och jag tror inte att det var på C och D's bra och rytmiska dans utan snarare på B's vansinnes hets som nog närmast kan liknas vid första grottmänniskans första utlösning. Samt att A var helt inna på att köra roboten….HELA TIDEN…C och D var förstummade. Utöver detta syntes klart som en styv nippel de två starkt lysande blipparna på C och D's radar, vi var inte ensamma på dansgolvet.

Bredvid oss dansade ett par damer som var nätta samt yppiga, de bytta plats med varandra och intog ögonkontakt vid flertalet gånger.

Damerna i publiken kanske tänker "och" men, kom igen släpp sargen, dom knulla ju skiten ur oss mä ögonen…herregud.

Både C och D som är reko killar var ju bundna som hundar och kände den skam som gudarna skulle skicka på dom om dom lyssnade på, vad deras vid detta laget sannerligen heta begär sade. Insåg att detta fick förbigå och landa hos A och B. Detta var däremot inte alls lika klart hos A och B.

A var ju som sagt sjukt inne i sin robot som i delar av sin rutin bröt ut i att försöka ha simulerat samlag med någon annan i gruppen mot en vägg, B var inne i sin trance som ej kan beskrivas i ord, armar och ben flög så som ja aldrig trodde ben kunde flyga och armar kunde vevas, helt klart ett mästerverk inom sen genre.

C och D slog sig för huvet samt rådfrågade varandra stund på stund om huruvida gudarnas vrede egentligen var så illa. Men det "sunda" förnuftet tog dom så de radarutslagen fick vidarebefordras till A och B. När denna information uppdagades för dessa förstod dom ingenting, dom hade inte märkt eller sett något alls, inget, nada, zilch….

B förklarade på ett synnerligen vagt sätt att även gudarna hade koll på honom, vilket kom som en chock för oss alla, kvar fanns nu A. Då vi alla hade våra tvivel efter att halvt blivit våldtagna av en robot på en högtalare som dunkar ut "she's a gold digger" om inte A spelade för andra laget så efter en mästerlig insatts av D så kom vi ut på dansgolvet och A började dansa med den hetaste av damerna som tydligen var sugna på ytterligare ett "eye-fuck". Dä må låta synnerligt men lyckan var stor då A lyckades ta hand om en situation då en annan snubbe kom fram, denna med snoffsig skjorta samt backslick. Det började arta sig och återigen såg vi hans robot-våltäkt som en "grabb-grej". Med hjälp av snabba och ninja-liknande åtgärder fick vi fram snabba coachningar till A så som "köp henne en drink" och "ta henne på tutten, den högra", det senare kanske aldrig kom fram då C blockerades av ytterligare ett grott-manns utbrytande av B. Allt såg ut att bli en saga med lyckligt slut, nästan FÖR lyckligt, hon var riktigt "trevlig" ojoj. Han verkade ha frågat om drink då A gick mot baren för att förskaffa dessa, då observerade D att damen smet ut med väninnan som hade råkat i famnen på den andra backslicken som turnérade med den som A lyckades nedkämpa. Oron var nu som spänningen var då brunetten nita blondinen i "ligga i lund" med en sjuk rallarsving i scenen då tjockisen får va han tål. Hade hon gått hem??

Svaret var turligen nej. Hon hade med sin väninna gått ut för en nypa luft i rastgården utanför. Ifrån det nu rökfyllda samt folktomma dansgolvet kunde man med en snabb och stilfull snurr observera deras gestikulerande. Hoppet fanns där än! D insåg att något nyskapande var tvungen att hända för att ro "affären" i hamn, sagt å gjort berättade han för C att planen var att få tag på en blomma så snabbt som möjligt å på så sätt vinna damens hjärta till A för all framtid. Åtagandet C och D nu hade gjort var inte lätt, en blomma 01:45 fredagen den 13:e januari. Men med enorm tankekraft som bara besitts inom föreningen kunde en en-kvist mycket väl kunna förvillas till en mistel, detta var ju given vinst, Det kändes nästan som läggmatch då C och D smugglade in kvisten i byxan på D in på NH. A blev så förtjust i kvisten att han bröt ut i…..roboten….jaja nu var det ju bara att damen skulle vara färdigrastad så hon kunde få smaka på A och hans…mistel. Det var som gjort, han kunde ju nästan få tjejkompisen bara på söt-poäng där åsså. Dessvärre var ju askungen-tiden inne så damen samt väninna flydde fältet innan jack-kön kom igång, vi såg alla snopna ut då denna skottsäkra plan gick i kras. Allt förgäves…men som ett sista desperat tog D med sig A ut medan C och B hämtade allas jackor, A skulle nu jogga ikapp damen och med hjälp av kvisten få en sån där film-kyss som bara få kan få till (även detta kan gå att få utbildning i ungefär runt nästa höstmöte). Men då damen var en bra bit bort och dä som misstänktes vara hon likväl kunde vara en välsminkad herre så ansåg A att detta inte var så aktuellt. Det som slutar denna "tragiska" (?) forskning var den en gentleman halka på den frusna snön någon meter från A och D, och A frågar, kan ja inte ta misteln på honom istället? Vi insåg då att hoppet var ute…



Så tog sig kvällen för fyra/fem ungdomar (iaf fyra av dom var ungdomar) en fredag i januari 2006…

detta var som vanligt bara ytan på den berättelse som verklinge tog plats, för ingående detaljer ring: 040-382487



För grafer samt mätdata se http://www.dalalvensvvf.se/Figurer/oversiktskarta%20rinnande.pdf

En…..intressant kväll ändå måste jag säga…




Hoppas det smakar, tänkte det skulle passa bra mellan era två texter...
/Martin

Kommer ni ihåg detta Björn, Brallan och Emil!? :)